3 maneras de... Callar a las pijas de tu clase.

En esta nueva sección que saldrá los domingos, os ofreceré tres maneras divertidas de resolver vuestros problemas de la vida diaria de una forma realista (no). Todas ellas deben ser realizadas bajo la supervisión de un adulto, un perro, cuatro geólogos, una stripper, un cantante y dos perros narnianos. En esta primera entrada de "3 maneras de..." os enseñaré a callar de una manera sorprendente a las pijas de vuestra clase. Pongámonos en situación:

Estáis en clase, intentando atender de la mejor manera posible a vuestro profesor/a. De repente, empezáis a escuchar palabras detrás vuestra: "Channel", "Abrigo verde", "Serrano"... Tú intentas ignorarlo, pero poco a poco, las palabras van cobrando fuerza y cada vez vas escuchando sus voces más claramente: "Jo, tía, el otro día fui al brunch de Carmen Lomana y me siguió en Twitter", "Jo, tía, el otro día me tocó un friki y tuve que quemar mi abrigo verde de Channel". Intentas controlarte y no decir nada. Chistas de vez en cuando, pides por favor que se callen... Pero nada sirve. Es imposible que las detengas una vez que han comenzado. Intentas chistar con más fuerza para que se callen, pero ellas pasan de ti. Las pijas son un paso más en la evolución natural y han desarrollado sordera selectiva. Entonces, te hartas y te planteas: ¿Qué puedo hacer?

-Primera manera: Te levantas de tu sitio, coges tu gorra y empiezas a cantar: "SECSI SEÑIORRITA WAXICOMPLEIAAAA UOO O O O". Como sus cerebros sólo están acostumbrados a estos ritmos primitivos, empezarán a bailar y a perrear. Mientras sigas cantando como Abraham Mateo, podrás controlar a las pijas. Canta y sácalas de la clase. Tu profesor/a y compañeros/as te lo agradecerán.

"Aquí, with my amigo, Bob Sponge. I miss you mucho,
mis princesas traviesas."

-Segunda manera: Si tienes un amigo que sepa pilotar un caza, llámale y pídele que bombardee la zona. Sí, tú también acabarás muerto, pero ya no tendrás que aguantar más charlas sobre abrigos verdes y Channel.

"¡Un grupo de pijas! Oh, Dios mío, deberías haberme avisado
antes. Cuidado, son muy peligrosas, Mike."

-Tercera manera: Seguramente, tras ver el videoclip de "Dark Horse", te hayas comprado una barra de stripper portátil que llevas en la mochila. Sácala y lánzasela a las pijas. En unos segundos, estarán tan entretenidas pegándose entre ellas para hacer un baile "ceci" que habrán dejado de hablar. Y si esto lo complementas con un "videotutorial" de Katy Perry, ya habrás conseguido que estén calladas durante el resto del día.

"¡Vamos, chicas, levantad esas piernas!"

Y hasta aquí todo por hoy. Espero que os guste esta nueva sección y que comentéis lo que os ha parecido. ¡Nos vemos pronto, mis princesas traviesas! (Creo que me estoy volviendo algo abrahamer).