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jueves, 26 de junio de 2014

3 maneras de... Ser un mal fan

!!Muy buenas!! Espero que el inicio de vuestras vacaciones esté yendo genial ( y si no estáis de vacaciones, pues que se os haga leve). El martes pasado no pude subir entrada, pero hoy os traigo algo especial que se me ha ocurrido a raíz de un incidente en el blog de mi amiga Rebi con una fan resentida y que me sirve para retomar mi gran sección "3 maneras de...". Esta vez, os enseñaré las 3 maneras con las que podréis conseguir ser tan mal fan que hasta el artista que seguís se avergonzaría de vosotros.

"!Oh Dios mío, nos ha saludado!"
[ALERTA: Esta entrada está cargada de demasiada ironía. Obviamente, si haces cualquiera de estas tres cosas, deberías consultarlo con tu médico narniano más cercano]

Pongámonos en situación como siempre hacemos. Estás tú tan tranquilo/a en tu habitación forrada de pósters de los Gemeliers / Abraham Mateo/ Cualquierboybandoartistadelestilo y buscando en Google todo lo que esté relacionado con ellos (como si fueras un agente de inteligancia de la CIA). En ese momento, piensas que quizás no estás demostrando todo lo fan que eres y que puedes dar mucho más de ti mismo/a y enseñar al mundo cuánto amas a tus cantantes favoritos. Así que, ¿qué puedes hacer?

-Primera Manera: Como si fueras un mánager agresivo, decides que tus artistas se merecen mucho más reconocimiento y que lo mejor que puedes hacer es atacar a otros cantantes y a sus seguidores. Así que dedicas las 24h. del día a buscar videoclips de otros artistas que podrían hacer la competencia a tus "bienamados" ídolos y te pones a hablar de lo mala que es su música comparada con la de tu grupo favorito. Obviamente, si alguien intenta razonar contigo, debes insultarle y no dejarte llevar por sus razonamientos. Un buen insulto a los fans de otros artistas hará que tus cantantes preferidos se hagan más conocidos y les siga más gente ¿Lógico, no?

Si no llegas al nivel de enfado de Sakura,
lo estás haciendo mal.
-Segunda Manera: Si la primera opción no te convence, tranquilo/a, que tienes muchas posibilidades. Otra forma que tienes de ser un mal fan es atacar a cualquiera que dé una opinión negativa sobre tus cantantes favoritos. Si intenta razonar contigo, insúltale. Y si no entiendes sus razonamientos, debes decir que el respeto es lo primero y que no insulte a tus artistas (de propina, mete un insulto al final para demostrar que la hipocresía es uno de tus puntos fuertes).
Lleva una navaja a mano siempre. Nunca sabes cuando
alguien insultará a tus ídolos.
-Tercera manera: Si no te apetece meterte con los fans de otros artistas, siempre puedes idolatrar a los tuyos hasta llegar al punto del fanatismo (un poco por debajo del nivel "Montar una secta"). Si te escupe tu artista en el pelo, no te lo vuelvas a lavar el resto de tu vida. Si tu artista da signos de ser un engreído, excúsale diciendo que ha tenido un mal día y que nadie comprende lo que es soportar la fama. También puedes colarte en la casa de tu ídolo y robarle todo lo que encuentres para forrar tu habitación con ello o venderlo en eBay. Con el dinero que consigas vendiéndolo, podrás seguir comprando más cosas de tu artista. Fantástico, ¿verdad?

Comportándote así seguro que llamas la atención de tus ídolos...
Y de la policía...
Y hasta aquí mi nueva entrada de "3 maneras de...". Obviamente, nadie debería comportarse de ninguna de las tres maneras que he comentado ya que sólo demostrarías que sóis unos fanboys/fangirls que no saben distinguir lo que es el seguir a tus artistas favoritos (no por la calle, que ya os veo venir con eso) y el llegar a un punto de idolatría muy grave y perjudicial. 

Y aquí me despido diciendo: Nunca pidáis respeto si sois los primeros incapaces de darlo. Desde el respeto a los demás, todo es mejor !!Hasta la próxima!!

domingo, 2 de marzo de 2014

3 maneras de... Callar a las pijas de tu clase.

En esta nueva sección que saldrá los domingos, os ofreceré tres maneras divertidas de resolver vuestros problemas de la vida diaria de una forma realista (no). Todas ellas deben ser realizadas bajo la supervisión de un adulto, un perro, cuatro geólogos, una stripper, un cantante y dos perros narnianos. En esta primera entrada de "3 maneras de..." os enseñaré a callar de una manera sorprendente a las pijas de vuestra clase. Pongámonos en situación:

Estáis en clase, intentando atender de la mejor manera posible a vuestro profesor/a. De repente, empezáis a escuchar palabras detrás vuestra: "Channel", "Abrigo verde", "Serrano"... Tú intentas ignorarlo, pero poco a poco, las palabras van cobrando fuerza y cada vez vas escuchando sus voces más claramente: "Jo, tía, el otro día fui al brunch de Carmen Lomana y me siguió en Twitter", "Jo, tía, el otro día me tocó un friki y tuve que quemar mi abrigo verde de Channel". Intentas controlarte y no decir nada. Chistas de vez en cuando, pides por favor que se callen... Pero nada sirve. Es imposible que las detengas una vez que han comenzado. Intentas chistar con más fuerza para que se callen, pero ellas pasan de ti. Las pijas son un paso más en la evolución natural y han desarrollado sordera selectiva. Entonces, te hartas y te planteas: ¿Qué puedo hacer?

-Primera manera: Te levantas de tu sitio, coges tu gorra y empiezas a cantar: "SECSI SEÑIORRITA WAXICOMPLEIAAAA UOO O O O". Como sus cerebros sólo están acostumbrados a estos ritmos primitivos, empezarán a bailar y a perrear. Mientras sigas cantando como Abraham Mateo, podrás controlar a las pijas. Canta y sácalas de la clase. Tu profesor/a y compañeros/as te lo agradecerán.

"Aquí, with my amigo, Bob Sponge. I miss you mucho,
mis princesas traviesas."
-Segunda manera: Si tienes un amigo que sepa pilotar un caza, llámale y pídele que bombardee la zona. Sí, tú también acabarás muerto, pero ya no tendrás que aguantar más charlas sobre abrigos verdes y Channel.

"¡Un grupo de pijas! Oh, Dios mío, deberías haberme avisado
antes. Cuidado, son muy peligrosas, Mike."
-Tercera manera: Seguramente, tras ver el videoclip de "Dark Horse", te hayas comprado una barra de stripper portátil que llevas en la mochila. Sácala y lánzasela a las pijas. En unos segundos, estarán tan entretenidas pegándose entre ellas para hacer un baile "ceci" que habrán dejado de hablar. Y si esto lo complementas con un "videotutorial" de Katy Perry, ya habrás conseguido que estén calladas durante el resto del día.

"¡Vamos, chicas, levantad esas piernas!"
Y hasta aquí todo por hoy. Espero que os guste esta nueva sección y que comentéis lo que os ha parecido. ¡Nos vemos pronto, mis princesas traviesas! (Creo que me estoy volviendo algo abrahamer).