3 maneras de... Sobrevivir a la Navidad

!!Buenas!! Sí, amigos/as, aunque parezca mentira y no os lo creáis, aquí está una nueva entrada de "3 maneras de...". Sé que lo echábais de menos y necesitábais una entrada de este tipo para sabe cómo llevar vuestras vidas y sobrevivir a las diferentes situaciones que se os presentan en vuestra vida diaria... Y de hecho, sobre la supervivencia es de lo que voy a hablaros en este "3 maneras de...". De la supervivencia en esta época navideña y festiva que puede llegar a ser muy peligrosa si no vamos con cuidado ¡Comencemos!

Pongámonos en situación: La Navidad siempre se ha considerado una época llena de paz y alegría en la que podemos estar tranquilos por nuestra seguridad. Sin embargo, cualquiera que lleve más de una década en este planeta se dará cuenta de que existen multitud de peligros presentes en estas fechas y que conviene evitarlos si se quiere llegar al final de Enero de una pieza (y sin haber pasado por un hospital). Así que, ¿qué puedes hacer para evitar sucumbir a la Navidad?

-Primera manera: La Nochebuena es la primera prueba por la que tendremos que pasar para sobrevivir a la Navidad. En esta noche tan especial, nos reunimos con nuestros familiares y comemos más de la cuenta... Pero siempre alguien, y repito, SIEMPRE, acaba poniendo en la tele el concierto especial de Nochebuena de Raphael. A no ser que quieras llevarte un trauma con su mandíbula desencajada y sus villancicos, lo mejor que puedes hacer es usar polvorones como tapones para los oídos y no mirar a los ojos a Raphael bajo ningún concepto (hay una leyenda que dice que si lo haces te convertirás en Raphaeliever para toda tu vida).

Tampoco es recomendable que cambies de canal porque el que haya puesto el concierto te pegará una leche que te hará salir volando por la ventana.

Por si el anuncio original no era suficiente trauma...

-Segunda manera: Si has conseguido aguantar la Nochebuena, no te relajes porque aún te queda la mitad. Llega el momento de la Nochevieja, esa fiesta que consiste en engullir uvas/loqueseaquetomes al ritmo de unas campandas para celebrar la llegada del nuevo año. Esto ya es de por sí peligroso, pero si no quieres arriesgarte, no te juntes al lado de esa persona que siempre termina sus uvas/loqueseaquetome antes que el resto y se pone a dar palmadas y a felicitar a todos el mundo cuando aún no han terminado. Sus abrazos y golpes en la espalda te pueden suponer una visita a Urgencias... Aunque míralo por el lado bueno, ¡quizás sales en las noticias como la primera persona en ir al hospital en el año 2015!... No cuela ¿no?

Cuando aún vas por la 3ª campanada.

-Tercera manera: Tranquilo/a, porque ya sólo queda el Día de Reyes. Pero lo peor de este día no sucede en ese momento, si no en el día anterior... El día 5 que está marcado en todos los calendarios con boli rojo y dibujos de calaveras. ¿A qué se debe esto? A la temida Cabalgata de reyes *Suenan relámpagos de fondo y risas malvadas*. 

En este caso, te recomendaría aislarte en casa y coger algún arma para defenderte, pero si eres masoca y quieres disfrutar de la Cabalgata en persona, entonces sólo puedo recomendarte una cosa: LLÉVATE UN CASCO Y NO COJAS CARAMELOS BAJO NINGÚN CONCEPTO. El casco te servirá para proteger tu cabeza de los niños de las carrozas que tiran los caramelos a saco en tu dirección. 

Lo de no coger caramelos se debe a que si lo haces, un ejército de ancianas te atacará y te dará una paliza gitana con tal de robártelos y quedárselos (por mucho que digan que son para sus nietos).

Un ejército de ancianas espera por sus ansiados caramelos.

Y hasta aquí mi nueva entrada de "3 maneras de...". Espero que os haya gustado y que estos consejos os sirvan para intentar sobrevivir a esta época navideña ¡Hasta la próxima!

3 maneras de... Evitar los anuncios de la vuelta al cole

!!Buenas!! Pues aquí estoy tras haberme tomado unas semanas de descanso. He vuelto con muchas ideas nuevas y renovadas energías para empezar la recta final del año con mi blog. Y, hablando de la recta final... Eso significa que ya estaréis siendo acosados por los benditos anuncios de la vuelta al cole. Y sí, sé que pocos de los que me lean irán aún al cole (excepto Abraham Mateo), pero estoy seguro de que aún así os sigue fastidiando verlos porque son un recordatorio del fin de nuestras vacaciones. Pero tranquilos, que con esta nueva edición de "3 maneras de..." os enseñaré tres sencillas formas de evitarlos:

Todos nosotros el día anterior a empezar las clases.

Pongámonos en situación: Estás tú tan tranquilo/a viviendo el mes de Agosto, inmerso/a totalmente en tus vacaciones y sin saber ni en qué día ni en qué hora vives. Todo es paz y felicidad hasta que decides poner la tele un rato. En ese instante, te das cuenta de que has cometido un gran error. La programación de todos los canales ha sido sustituida por una cantidad innumerable de anuncios de la vuelta al cole, entre los que se encuentran los típicos anuncios de niños sonriendo cuando entran de nuevo en sus clases (cosa jamás vista en la vida real) y los benditos anuncios que son demasiado épicos a pesar de anunciar solamente material escolar. Te entra una ansiedad indescriptible porque te das cuenta de que se acerca el fin de las vacaciones de verano. Y en vez de tomártelo con tranquilidad y asumir la vuelta a las clases, decides evitar a toda costa los anuncios de la vuelta al cole para evitar recordar tu regreso al instituto/universidad. Así que, ¿qué puedes hacer?

-Primera manera: Decides que la única manera de destruir de una vez los anuncios de la vuelta al cole es colapsando toda la red eléctrica de la zona. Así que, decides soltar el rumor de que los Gemeliers van a dar un concierto en tu barrio. Las Gemeliers, histéricas por la aparición de tal noticia, empezarán a mandarse todo tipo de mensajes por las redes sociales. Dado que la red no soportará tanto mensajes de baja calidad, se caerá y toda tu zona quedará incomunicada y a salvo de los anuncios de la vuelta al cole.

Tu cara el primer día de curso.

-Segunda manera: Decides que lo único que puedes hacer es irte a vivir a un lugar incomunicado y convertirte en un ermitaño/a hasta que empiecen las clases. Para sobrevivir, usas todo lo que has aprendido leyendo libros como "Los Juegos Del Hambre" o con juegos como "Tomb Raider". A los dos días seguramente te des cuenta de que no estás capacitado para ello y vuelvas a tu casa a recluirte en tu habitación, un entorno mucho más seguro y divertido (e igual de efectivo para evitar los anuncios de la vuelta al cole).

Seguro que así no te encuentras ningún recordatorio del
final de las vacaciones... Excepto si entras en Tumblr...

-Tercera manera: Te infiltras en una empresa de I+D y robas un prototipo que te permitirá conectarlo a tu ordenador para poder vivir dentro de "Los Sims". Allí podrás llevar una vida feliz en la que el truco de "motherlode" te salvará de arruinarte económicamente de todas las fiestas que organizas en tu mansión (también construida a base de "motherlode") y olvidarás los anuncios de la vuelta al cole en un santiamén. Luego está el problema de salir del juego, pero eso no es lo que importa ahora...

Un día cualquiera en "Los Sims"

Y hasta aquí mi nueva entrada de "3 maneras de...". Espero que os hayan gustado estas sencillas formas de evitar los anuncios de la vuelta al cole !!Hasta la próxima!!

3 maneras de... Ser un mal fan

!!Muy buenas!! Espero que el inicio de vuestras vacaciones esté yendo genial ( y si no estáis de vacaciones, pues que se os haga leve). El martes pasado no pude subir entrada, pero hoy os traigo algo especial que se me ha ocurrido a raíz de un incidente en el blog de mi amiga Rebi con una fan resentida y que me sirve para retomar mi gran sección "3 maneras de...". Esta vez, os enseñaré las 3 maneras con las que podréis conseguir ser tan mal fan que hasta el artista que seguís se avergonzaría de vosotros.

"!Oh Dios mío, nos ha saludado!"

[ALERTA: Esta entrada está cargada de demasiada ironía. Obviamente, si haces cualquiera de estas tres cosas, deberías consultarlo con tu médico narniano más cercano]

Pongámonos en situación como siempre hacemos. Estás tú tan tranquilo/a en tu habitación forrada de pósters de los Gemeliers / Abraham Mateo/ Cualquierboybandoartistadelestilo y buscando en Google todo lo que esté relacionado con ellos (como si fueras un agente de inteligancia de la CIA). En ese momento, piensas que quizás no estás demostrando todo lo fan que eres y que puedes dar mucho más de ti mismo/a y enseñar al mundo cuánto amas a tus cantantes favoritos. Así que, ¿qué puedes hacer?

-Primera Manera: Como si fueras un mánager agresivo, decides que tus artistas se merecen mucho más reconocimiento y que lo mejor que puedes hacer es atacar a otros cantantes y a sus seguidores. Así que dedicas las 24h. del día a buscar videoclips de otros artistas que podrían hacer la competencia a tus "bienamados" ídolos y te pones a hablar de lo mala que es su música comparada con la de tu grupo favorito. Obviamente, si alguien intenta razonar contigo, debes insultarle y no dejarte llevar por sus razonamientos. Un buen insulto a los fans de otros artistas hará que tus cantantes preferidos se hagan más conocidos y les siga más gente ¿Lógico, no?

Si no llegas al nivel de enfado de Sakura,
lo estás haciendo mal.

-Segunda Manera: Si la primera opción no te convence, tranquilo/a, que tienes muchas posibilidades. Otra forma que tienes de ser un mal fan es atacar a cualquiera que dé una opinión negativa sobre tus cantantes favoritos. Si intenta razonar contigo, insúltale. Y si no entiendes sus razonamientos, debes decir que el respeto es lo primero y que no insulte a tus artistas (de propina, mete un insulto al final para demostrar que la hipocresía es uno de tus puntos fuertes).

Lleva una navaja a mano siempre. Nunca sabes cuando
alguien insultará a tus ídolos.

-Tercera manera: Si no te apetece meterte con los fans de otros artistas, siempre puedes idolatrar a los tuyos hasta llegar al punto del fanatismo (un poco por debajo del nivel "Montar una secta"). Si te escupe tu artista en el pelo, no te lo vuelvas a lavar el resto de tu vida. Si tu artista da signos de ser un engreído, excúsale diciendo que ha tenido un mal día y que nadie comprende lo que es soportar la fama. También puedes colarte en la casa de tu ídolo y robarle todo lo que encuentres para forrar tu habitación con ello o venderlo en eBay. Con el dinero que consigas vendiéndolo, podrás seguir comprando más cosas de tu artista. Fantástico, ¿verdad?

Comportándote así seguro que llamas la atención de tus ídolos...
Y de la policía...

Y hasta aquí mi nueva entrada de "3 maneras de...". Obviamente, nadie debería comportarse de ninguna de las tres maneras que he comentado ya que sólo demostrarías que sóis unos fanboys/fangirls que no saben distinguir lo que es el seguir a tus artistas favoritos (no por la calle, que ya os veo venir con eso) y el llegar a un punto de idolatría muy grave y perjudicial. 

Y aquí me despido diciendo: Nunca pidáis respeto si sois los primeros incapaces de darlo. Desde el respeto a los demás, todo es mejor !!Hasta la próxima!!

3 maneras de... Vivir un vídeo de Vine

Aquí está la 3ª entrada entrada de "3 maneras de...". Los científicos de Narnia ya habían empezado a hacer especulaciones sobre si era posible hacer una nueva entrada. Mientras, la gente de Internet clamaba al cielo diciendo que no podría ser otra cosa que una leyenda urbana... Pues no, aquí está. Y esta vez, ha venido para quedarse... 
A veces no sé ni qué es lo que digo...

[Entrada dedicada a todos aquellos que, como yo, agradecéis a los vídeos de Vine la mitad de vuestros traumas... La otra mitad a Youtube.]

Poneos en situación. Estáis en Vine, tan tranquilos, y de golpe, aparece ESE VÍDEO. Sí, ESE VÍDEO que cualquiera podría aplicarse a uno mismo o que simplemente, te recordará alguno de tus pasados traumas cuando veías "Zoey 101" y te parecía que tenía un argumento decente. O cuando veías "Los Rugrats" y no sabías qué sexo tenían los/las gemelos/gemelas... En serio ¿Qué eran? 

Con esta nueva entrada, podréis ver vídeos de Vine que cualquier podría aplicar a su vida diaria y vivirlo en persona... O no. Pero eso ya es cosa vuestra.

-Primera Manera: 

Todos (o casi todos si aún queda algún afortunado) hemos vivido ese momento en el que nuestros padres se olvidaron de venir a recogernos o, simplemente, nos mandaron a pastar sutilmente. Este Vine refleja a la perfección ese momento del que os estoy hablando. 

Si queréis aplicarlo a vuestra vida diaria, tenéis dos formas de (volver a) vivirlo: 

• Iros a Siberia y pedidles que os recojan. Como no tendrán ganas de ir, os veréis en medio del frío siberiano sin nadie vaya a por vosotros. Quién sabe. Puede que os encontréis con una tribu de Oompa- Loompas que os acojan.
• Tened hijos, sed padres/madres adolescentes, apareced en la MTV y luego dejad a vuestros hijos olvidados en el super. Seguro que Supernanny estaría encantada de haceros una visita después...

-Segunda Manera: 

Quien me diga que no le ha pasado lo que aparece en el Vine, es que miente... Sí, incluso lo de tirarse al río... ¿Qué dices, Soraya Montenegro? ¿Que eso no lo hace la gente normal? Ya veo... Entonces, seguro que os veis identificados en todo, menos en eso... ¿En serio que nadie se ha tirado a ningún sitio con tal de no hacer un examen?

Pues sí, amigos, todos nosotros hemos vivido lo que nos plantea este Vine. Un amigo/a imaginario nos pregunta si hemos estudiado para un examen y tú (con cara de sorpresa como si hubieras visto a Falete desnudo): ¿Qué examen? 

No os diré ninguna forma de que volváis a vivir esto... Porque todos sabemos que pasaremos por ello de nuevo.

-Tercera Manera:

Vale, puede que no todos hayamos sido amenazados por una niña con una pistola... Pero estoy seguro de que os habéis cruzado con más de un niño que parecía que os iba a atacar de un momento a otro. 

Si queréis vivir una situación así, no tenéis nada más y nada menos que convertiros en Supernanny. Parece difícil, pero no lo es. Sólo tienes que colarte en una casa, sonreír dando miedo, restar puntos a los niños como si tuvieran carnet de conducir y pirarte dejando el problema a medio resolver... ¿Veis? Todo es fácil si sabes cómo hacerlo.

Supernanny y sus métodos... Siempre funcionan

!!!Y hasta aquí todo por hoy!!! Espero que este nuevo tipo de "3 maneras de..." os guste. Podéis dejar vuestros comentarios, que siempre son bienvenidos. !!Hasta la próxima!! 

3 maneras de... Parar la fiesta de tus vecinos (Con ayuda de tus amigos)

Aquí está la 2ª entrada de "3 maneras de..." (Leer con el tono de: Aquí está la Navidad...) 

[Entrada dedicada a todas las personas que sufrís este tipo de situaciones vecinales]

Llega la noche, te metes entre las sábanas e intentas conciliar el sueño. Pero en mitad del silencio, algo sucede: Empiezas a escuchar música del piso de arriba y un montón de gritos que la acompañan. Tapas tu cabeza con la almohada, pero lo sigues escuchando. Tus vecinos han montado una gran fiesta a la que han invitado a toda tu ciudad, menos a ti (por friki). Intentas pedir que paren desde tu cama (como si fueran oírte por alguna fuerza extraña y mística) pero, obviamente, pasan de ti. Tras haber perdido una hora que podrías haber pasado durmiendo, te cabreas, coges el teléfono y llamas a tus amigos para pedirles ayuda. ¿Qué podéis hacer?

(Nota: Es posible que ninguna de las maneras que te ofrezco funcione si tus amigos te mandan a pastar por haberlos despertado a las 3 de la madrugada)

-Primera manera: Tus amigos y tú derribáis la puerta del vecino. Todos os miran y súbitamente... Empezáis a hacer twerking. Pero no un twerking con el que todos os empiecen a animar y os podáis unir a la fiesta para socializar cual persona normal, no. Os ponéis a hacer twerking en todos los lugares de la casa molestando a todos: en la mesa, en el sofá, en la cara de los invitados, en el baño (donde unos estaban "fergando"), encima del equipo de música, etc. Todos acabarán tan asqueados que saldrán corriendo y tú habrás puesto fin a la fiesta gracias a tus amigos.

"¡Venga, chicos, que aún no nos hemos restregado
con la mascota del vecino!"

-Segunda manera: Tus amigos y tú derribáis la puerta enfundados en los trajes de los... ¡Cazafantasmas! Con la ayuda de pistolas de agua, empezáis a molestar a todos los invitados empapándolos. Y si hace falta, dispárais agua mientras hacéis twerking. Una combinación mortal que pondrá fin a la fiesta en menos que canta un gallo.

"Si no lo hacéis con el estilo de Paris Hilton, no funcionará."

-Tercera manera: Si tus amigos son unos frikis de "Juego de Tronos" como tú, seguramente os hayáis comprado unos dragones (A la venta en la Teletienda). 
Id a la casa del vecino, y como buenos imitadores de la khaleesi, lanzad un buen Dracarys con ayuda de vuestras mascotas aladas. Nota: Existe una mínima (gran) posibilidad de que incendiéis todo el edificio, perdiendo vuestra casa. Pero al menos, no tendréis que soportar ninguna fiesta.

"Such swag"

¡Hasta aquí todo por hoy! Espero que a partir de ahora, podáis poner en práctica estas formas (muy realistas) para detener las fiestas de vuestros vecinos. 

3 maneras de... Callar a las pijas de tu clase.

En esta nueva sección que saldrá los domingos, os ofreceré tres maneras divertidas de resolver vuestros problemas de la vida diaria de una forma realista (no). Todas ellas deben ser realizadas bajo la supervisión de un adulto, un perro, cuatro geólogos, una stripper, un cantante y dos perros narnianos. En esta primera entrada de "3 maneras de..." os enseñaré a callar de una manera sorprendente a las pijas de vuestra clase. Pongámonos en situación:

Estáis en clase, intentando atender de la mejor manera posible a vuestro profesor/a. De repente, empezáis a escuchar palabras detrás vuestra: "Channel", "Abrigo verde", "Serrano"... Tú intentas ignorarlo, pero poco a poco, las palabras van cobrando fuerza y cada vez vas escuchando sus voces más claramente: "Jo, tía, el otro día fui al brunch de Carmen Lomana y me siguió en Twitter", "Jo, tía, el otro día me tocó un friki y tuve que quemar mi abrigo verde de Channel". Intentas controlarte y no decir nada. Chistas de vez en cuando, pides por favor que se callen... Pero nada sirve. Es imposible que las detengas una vez que han comenzado. Intentas chistar con más fuerza para que se callen, pero ellas pasan de ti. Las pijas son un paso más en la evolución natural y han desarrollado sordera selectiva. Entonces, te hartas y te planteas: ¿Qué puedo hacer?

-Primera manera: Te levantas de tu sitio, coges tu gorra y empiezas a cantar: "SECSI SEÑIORRITA WAXICOMPLEIAAAA UOO O O O". Como sus cerebros sólo están acostumbrados a estos ritmos primitivos, empezarán a bailar y a perrear. Mientras sigas cantando como Abraham Mateo, podrás controlar a las pijas. Canta y sácalas de la clase. Tu profesor/a y compañeros/as te lo agradecerán.

"Aquí, with my amigo, Bob Sponge. I miss you mucho,
mis princesas traviesas."

-Segunda manera: Si tienes un amigo que sepa pilotar un caza, llámale y pídele que bombardee la zona. Sí, tú también acabarás muerto, pero ya no tendrás que aguantar más charlas sobre abrigos verdes y Channel.

"¡Un grupo de pijas! Oh, Dios mío, deberías haberme avisado
antes. Cuidado, son muy peligrosas, Mike."

-Tercera manera: Seguramente, tras ver el videoclip de "Dark Horse", te hayas comprado una barra de stripper portátil que llevas en la mochila. Sácala y lánzasela a las pijas. En unos segundos, estarán tan entretenidas pegándose entre ellas para hacer un baile "ceci" que habrán dejado de hablar. Y si esto lo complementas con un "videotutorial" de Katy Perry, ya habrás conseguido que estén calladas durante el resto del día.

"¡Vamos, chicas, levantad esas piernas!"

Y hasta aquí todo por hoy. Espero que os guste esta nueva sección y que comentéis lo que os ha parecido. ¡Nos vemos pronto, mis princesas traviesas! (Creo que me estoy volviendo algo abrahamer).